O BOLACHEIRO

O amor não me inspira

2011-10-16T16:21:00.000-07:00

Eu gosto é da tristeza

Da sangria

A solidão me acompanha

Muito antes

De o amor me ser apresentado

Amar é fácil

Sofrer é que é difícil

Lágrimas

Combustíveis inflamáveis

Cada gota

Afasta mais as lembranças

É assim que é

Sem pausas sem pontos finais

Sem respiro

Vou viver uma vida inteira

E amores

Esses que todo mundo busca

Vão embora

Como urina acumulada

Nojo

O amor é nojento e fétido

Bom mesmo

Bom mesmo é o desgosto

Esse sim

Traz a maior de todas as inspirações

A mágoa

Tudo ia bem enquanto só eu estava apaixonado

2011-09-11T07:51:00.000-07:00

Mas aí ela foi se apaixonar também. E o pior: por mim. Bem que podia ser por outro. Nunca quis que ela me amasse. Agora sei que tudo o que ela fizer daqui pra frente será pra me impressionar, pra me agradar.

E é aí que a verdade acaba.

E é aí que a esperança começa.

Vou esperar dela o que ela nunca me prometeu, vou achar que tenho esse direito. Vou cobrar, vou xingar e vou desejar que ela nunca tivesse me amado. Aí, então, vou conhecê-la de verdade. E é nessa hora que vou preferir a outra. Aquela por quem eu me apaixonei. E que ainda não sabia do meu amor.

Ainda quero fazer amor com você de madrugada

2011-06-17T19:48:00.000-07:00

E trançar minhas pernas às tuas.

E beijar-te onde ninguém mais pode chegar.

E olhar tua cara de sono.

E, ainda dormindo, beijar-te o pescoço.

E lamber-te os ouvidos.

E, quando soar o primeiro gemido teu, morder-te as orelhas.

E, então, esquentar minhas mãos no teu corpo.

E sentir molhar-te toda.

E fazer-te sentir o que nunca sentiu.

E fazer-me sentir o que nunca senti.

E não acordar ninguém.

E nunca mais acordar.

A inspiração voltou

2011-05-10T18:46:00.000-07:00

Há quanto tempo não nos víamos?

A última vez não conta.

Não passamos nem perto.

Mas, agora, pudemos nos ver novamente.

Sem rimas, sem obrigações.

Apenas você e eu.

E conhecemos muito bem a responsável por isso.

Estávamos só esperando por ela.

Dois acomodados.

Sim, você e eu. Acomodados.

Agora ela está aí.

Sem fazer o mínimo esforço.

Aproximando-nos.

Você e eu.

Você, eu e ela.

Não fique com ciúme.

Agradeça.

Ainda vamos nos ver muitas vezes por causa dela.

Amor à primeira vista da última semana

2010-01-05T05:26:00.000-08:00

Conheci a garota perfeita no ônibus.
Linda, morena, baixinha, com um corpo lindo, curvo e delicado.
Descolada, moderninha, com uma voz doce e suave, falando baixo.
Educada, daquelas que carregam suas coisas e cede lugar aos mais velhos.
Simpática e curiosa, daquelas que puxam papo com desconhecidos.
Meiga.

...

E eu aqui, sentado ao seu lado, escrevendo sobre ela.

Conclusão

2009-09-09T12:41:00.000-07:00

Pensando bem, acredito no amor para a vida toda, sim. O que não acredito é na paixão e no tesão eternos.

E tem mais, se o amor para vida toda não existe mesmo, então que eu tenha amores para me acompanhar por toda a vida.

Mas uma amizade colorida cairia bem no momento.

Última Inspiração

2009-06-12T08:54:00.000-07:00

Liberto-me agora

De ti, oh branca!

Todas as flores

Que coloriram seu quarto.

Aquele romantismo

Que você nunca enxergou.

Palavras e frases

Que nunca te interessaram.

Liberto-te agora

De mim, oh estranha!

Os beijos no pescoço

Que te arrepiavam.

As conversas sem fim

Que te entretinham.

O ombrinho perfeito

Que te acolhia.

Liberta-me agora

De tudo, oh mãe!

Me deixa dormir

Me deixa esquecer

Sai e não volta

Passa e ensina

Vive sua vida

Que a vida me cura.

Liberta-te agora

De tudo, de mim.

Virada Cultural - Quem me acompanha?

2009-04-27T07:14:00.000-07:00

Não que eu seja das melhores companhias, nem que esteja precisando de uma acompanhante. Não. Quero apenas saber se alguém está pensando em assistir aos mesmos shows que eu nessa que chamamos Virada Cultural. Aliás, o que seria isso? Algum flashmob em que, por uma causa nobre e, claro, cultural todos viramos as bundinhas ao mesmo tempo? Pra isso já existe a Parada Gay.

De qualquer forma, abaixo vai minha humilde programação, nem tão cultural assim. Eu quero é ver show de graça mesmo. Quem estiver a fim de ir aos mesmos lugares, dá um toque aí! Mas com carinho...

Tentarei chegar por volta das 23 horas à Avenida Rio Branco, palco dos samba-rockeiros Trio Mocotó e Clube do Balanço;

À meia-noite, deve rolar, no palco da Avenida São João, o show do Marcelo Camelo. Pretendo dar uma passada por lá, mas não sei se terei saco e melancolia suficiente para aguentar o show inteiro do Hermano. Talvez volte para a Rio Branco e abra uma roda a minha volta a fim de mostrar meus novos passos com alguém que esteja tão bêbado quanto eu;

Mas às 3 da matina...Ahhh às 3 da matina, volto-me para a São João para curtir um Racional e ler Universo em Desencanto em voz alta, como uma verdadeira testemunha de Geová. Ah vá!

Sim, programação sedentária, porém animada.

No domingo durante o dia ainda não sei. Talvez vá fotografar em algum lugar com meu amigo Diego Jock. Quem quiser nos acompanhar nessa também, traga sua câmera.

Grande abraço!

Pode vir que hoje é open lasanha

2009-04-17T15:03:00.000-07:00

Doutor Carlos Lombardi é um cidadão daqueles politicamente corretos. Mora sozinho há mais de quinze anos, desde que sua esposa lhe escreveu uma carta suicida, dizendo que preferia morrer a ter que ver novamente uma de suas palestras sobre Cidadania Privada, que ele promovia em banheiros públicos nas estações de metrô.

Doutor Lombardi é tão correto que certa vez passou uma tarde de domingo tentando convencer uma criança de quatro anos de que a solução para o Brasil é acabar com a taxa de 10% de serviço embutida nas contas de bares e restaurantes. A criança, no fim, acabou concordando, mas só nos casos em que o garçom não traz um pirulito de sobremesa.

Era sábado de manhã e, como de costume, Doutor Lombardi foi fazer sua caminhada, mas não sem antes vasculhar sua caixa de correios, que mais parecia um motel de pombos, de tão vazia que costumava ficar, já que ele não tinha muitos amigos. Na verdade tinha dois: o motorista do ônibus, ao qual lhe falava bom dia quase todos os dias, quando estava de bom humor; e o seu cachorro Brasil, que passava o dia muito ocupado roçando nas almofadas do sofá e não tinha muito tempo para brincar com Doutor Lombardi.

Mas naquele sábado havia alguma coisa na caixa de correios. Alguma coisa que parecia ser uma mala-direta, mas que Doutor Lombardi logo percebeu que não quando leu “Não, isso não é uma mala-direta.” Num texto em destaque.

Era um convite. Um convite para ele. Alguém o estava convidando para algo. Doutor Lombardi abriu um sorriso e deixou escorrer uma lágrima, que caiu lentamente e pingou no papel.

VENHA CONHECER A NOVA BALADA POP UNDERGROUND DA CIDADE.

MUITA MÚSICA ELETRÔNICA, BEBIDA, DROGAS E LASANHA.

MUITA LASANHA.

- Pera lá! – pensou Doutor Lombardi. – Esse negócio de muita lasanha é muito estranho. Como um estabelecimento pode ser tão cara-de-pau ao ponto de divulgar assim, sem vergonha, que vão oferecer lasanha para todos? Esse mundo está perdido. Preciso avisar a polícia.

Sem hesitar, Doutor Lombardi ligou para o Sargento Ed Morte para fazer a denúncia:

- Ô, Lombardi, cassete! – atendeu o homem da lei com seu habitual bom humor. – O mundo não é mais aquele dos nossos tempos, cara. As coisas estão assim agora. O que você quer que eu faça? Eu não vou mudar o mundo.

- Olha, Morte, você é um corrompido pela sociedade mesmo. Aposto que você deve receber uns papelotes de lasanha aí pros seus homens, não é? Confessa!

- Olha lá como você fala comigo, ô Lombardi! Senão eu te mando em cana de novo, como daquela vez em que você me encheu as paciências pra prender uma senhora de 82 anos só porque ela se recusou a morrer no hospital público pra dar lugar a você na maca.

Querendo dispensar logo o amigo, o Sargento Ed Morte foi logo se adiantando:

- Bom, vou mandar alguns homens pra lá pra ver a situação. Tá feliz?

- Ainda não. Mas se é o que tem pra hoje...

Desconfiando da decisão do amigo, e não se perdoando por isso, afinal os dois tinham uma história de vida juntos, Doutor Lombardi resolveu ele mesmo ir até o local da balburdia verificar e pegar os delinquentes em flagrante. Mas antes, esperto como sempre, decidiu ligar para a tal balada usando um nome falso:

- É isso mesmo, Lombardo. Pode vir que hoje é open lasanha!

Chegando ao local indicado no convite, Doutor Lombardi tratou de procurar os encarregados do sargento Ed Morte e os encontrou saindo da casa, com as bocas lambuzadas de molho e sorrisos de dar inveja a qualquer homem quando se alivia depois de segurar o peido por duas horas no primeiro encontro com uma mulher.

Ele via gente entrando séria e saindo chorando de tanto rir. Gente que entrava pela porta e saía pela janela. E gente que tentava entrar pela janela, mas não conseguia de tanta gente que saía. Todas lambuzadas. Bocas de palhaço, camisetas manchadas e guardanapos passando de mão em mão. Viu também uma turma reunida na entrada, com o portamalas do carro aberto, som no último volume, com seus próprios pedaços de lasanha nas mãos, fazendo o que ele ouviu chamarem de “esquenta”.

Doutor Lombardi tomou coragem e entrou.

Logo que pisou lá dentro, um garçom já se aproximou trazendo alguns pedaços de lasanha de presunto e queijo na bandeja. Quando Doutor Lombardi ia fazer um gesto para recusar, uma loira, vestindo um top à bolonhesa, quase com as almôndegas de fora, veio por trás:

- Pega um, sim, e come comigo.

Olhando nos olhos da moça, Doutor Lombardi fez o que qualquer homem no mundo teria feito: obedeceu.

Doutor Lombardi começou a sentir uma sensação estranha, porém deliciosa, de leveza e dormência.

- Me vê um de quatro queijos! – ele gritou ao outro garçom que passava.

- Vai com calma, gato! Isso dá barato muito rápido. Assim você vai entrar numa bad.

Já vendo tudo girar, Doutor Lombardi abriu espaço na pista, formando uma roda de pessoas em sua volta, tirou o paletó, a gravata e até a camisa, subiu na mesa e gritou:

- Podem me chamar de Doutor Lasanha!

Cinco segundos depois tombou para frente e caiu de cara no chão, fraturando o nariz e desmaiando na sequência. Acordou já em casa, deitado no sofá, com seu cachorro Brasil roçando nas almôndegas da loira, que o levou para casa depois de dizer ao Sargento Ed Morte, na delegacia, que era esposa do Doutor Lombardi e que estava grávida dele.

O Sargento Ed Morte liberou os dois após perceber que a mulher espumava molho rosè pela boca.

Insônia

2009-04-14T21:38:00.000-07:00

Já passavam das quatro
A madrugada caía, silenciosa
Olhos abertos
Pensamento fechado.

O frio do lado de fora
Não impedia o calor e o suor do corpo.
Como um doente que levanta no delírio de seu leito.

As mãos doídas.
A garganta, arranhada.
A ansiedade buscando o tempo.
E o tempo, fugindo como uma presa em perigo.

Logo, logo amanhece
E a ansiedade dará lugar à razão,
O racional fará entender o emocional
E o pensamento abrirá
Não antes de ouvir o recado do coração.

Bateu saudade.

Marisa Monte - Na Estrada.

Pensamento do Dias: cartão

2009-03-24T06:58:00.000-07:00

"Definitivamente, prostitutas são mais honestas que vendedores de cartão de crédito."

Pensamento do Dias: medo da morte

2009-02-16T07:38:00.000-08:00

“Às vezes, gostaria de ter nascido uma porta, ou um bule, ou qualquer objeto que não possua vida e dure muito mais anos que um ser humano, tamanho é meu medo da morte. Só de pensar que um dia fecharei os olhos para nunca mais abrir, que um dia eu pude pensar que um dia fecharei os olhos para nunca mais abrir.

Pensando bem, gostaria de ser espírita, e não um bule. Os espíritas não têm medo da morte. Já os bules, passam a vida esquentando suas bundas à espera de, quiçá, um dia vomitar em xícaras de porcelana. Não gosto de vomitar, me dá ânsia.”

TRÓLEBUS

2009-01-23T06:06:00.000-08:00

Por volta das nove e dez da manhã de uma segunda-feira qualquer de primavera, o ônibus elétrico Praça da Sé / Vila Carrão entrou pela Rua dos Trilhos, seguindo sentido ao centro da cidade de São Paulo. Como de costume, os velhos, moradores do bairro da Mooca, aglomeraram-se na parte da frente do trólebus, antes da catraca. Usar e abusar do direito de ser velho é algo que esses amantes do bairrismo paulistano têm como primeira filosofia de vida.

Quando o ônibus se aproximou do terceiro ponto da Rua dos Trilhos, rumando para a Rua da Mooca, um senhor, na casa dos sessenta, cabelos brancos molhados e penteados de lado, vestindo terno bege, camisa branca e gravata da cor do terno, ultrapassou a roleta e foi se sentar em uma das pouquíssimas vagas que ainda restavam – uma das últimas, ao lado direito do corredor, já perto da porta dos fundos do ônibus.

- Esaú?

A pergunta adentrou os ouvidos do velho como que por um funil, misturada as muitas vozes dos passageiros.

- Esaú? – repetiu o homem gordo, de cabelos tão brancos quanto o primeiro, camisa ainda mais branca, aberta em duas casas, sentado no assento do lado esquerdo do corredor. O velho olhou. – Lembra de mim?

O velho fitou o homem, abriu um sorriso e se levantou em direção ao lugar vago ao lado do homem. Sentou-se e, educadamente, perguntou:

- Como está?

O homem não resistiu ao enorme sorriso no rosto do velho e retribuiu.

- Quanto tempo, hein!

- Pois é, bastante.

- Reconheci você pelo nariz, acredita? Rarará.

Sem graça, o velho abriu mais um sorriso, como se já estivesse acostumado. O homem prosseguiu.

- E está trabalhando com o quê?

- Trabalho em cartório agora.

- Ah! Eu também já fiz de tudo depois que acabamos a faculdade, viu. Já fui até pasteleiro...um monte de coisa!

Mais um sorriso. E silêncio.

O velho olhou para frente. O homem, pela janela.

- Casou?

O velho acenou com a cabeça. – Minha esposa está sentada ali na frente. – e apontou para o grupo de idosos que parolavam entre o motorista e o cobrador.

- É aquela que era sua namorada na faculdade?

- Não, não. – respondeu com simpatia. – Aquela eu terminei dois anos depois. Ou foram três?

Mais um silêncio. E sorriso.

O ponto do velho estava chegando e ele começou a ensaiar uma saída. Arrumou o paletó, que agora estava no colo, pegou a pasta pela alça e se virou para o homem, tirando algo do bolso da camisa.

- Toma o meu cartão.

- Poxa, tô sem o meu aqui. – Lamentou o homem, apalpando as mãos em todos os bolsos que se lembrava.

- Não tem problema. Tchau! – O velho abriu um último sorriso, levantou-se e desceu no último ponto da Rua da Mooca. A esposa desceu pela frente, como de direito.

- Tchau, Esaú!

O homem seguiu até o ponto final, no centro. Lá pela Radial Leste, com o trólebus parado devido ao trânsito, resolveu ler com atenção o cartão do velho amigo:

JORGE MUSTAFÁ DOS SANTOS

AUXILIAR DE ESCRITURÁRIO

4º CARTÓRIO DE SÃO PAULO

Discussão aliterativa, alienatória e aleatória

2008-10-03T13:27:00.000-07:00

Já passava da meia-noite, quando o mais magro chamou a atenção de todos da mesa:

- Porém, parece pior prescrever palavras principiadas primordialmente por "p".

O mais baixo, que estava de frente para o mais magro, ao receber as salivas deste em sua testa, exclamou:

- Adoro aliterações assim, acordadas ao acaso.

Indignado, o mais magro insistiu:

- Podemos produzir parágrafos perfeitos permitidos pelo português.

Lembro-me ter sido nesse momento que o casado poetizou, em tom de deboche:

- Como conseguir casos com casos cambaleando, cantando, correndo...com conjuntura comum casual.

O mais baixo sorriu, riu, gargalhou. E depois de soluçar, afirmou, quase que confessando:

- Mulher melhor, man, me maltrata muito!

O boteco do Alítero já baixava suas portas, quando o carioca das Minas Gerais resolveu acordar de uma bebedeira profunda que já durava dezoito garrafas:

- Mas mesmo matando, muitos mantêm manias muito mais massantes e malas!

- Este elemento está eliminado. – sussurrou o dono da loja de colchões da esquina. - Esperamos evitar expressões erradas e excessivas.

Nesse momento, o mais baixo virou a mesa, literalmente. Garrafas de vidro voaram pelos ares, desenhando um movimento perfeito de malabarismo, mas sem malabarista. Com ira nos olhos e na voz, ele gritou:

- Trapaceiro? Ta tirando, truta?

- Só sou sincero, saco, seu sapeca! – brincou o casado, fazendo um gesto leve e mole com as mãos, revelando sua verdadeira sexualidade.

Com a balbúrdia imperando no bar do Alítero, as vozes criando um ruído único e as garrafas quebrando nas quinas das mesas, o mais magro preferiu se retirar à francesa. Perguntado sobre o por quê de sua atitude, ele concluiu:

- Sim, senti superficialidade sobre sua situação.

Angústia

2008-08-22T07:37:00.000-07:00

Ando angustiado

Com medo de que a vida leve você de mim

As escolhas são cruéis

Justas para quem escolhe

Injustas para quem não é escolhido.

Tenho vontade de gritar

Gritar o seu nome

Gritar pela minha mãe

Pelo meu passado

Que ele volte.

Você nem sabe o que ando passando

Pensando

Penso besteira o dia inteiro

Sofrendo por antecipação.

Tenho vontade de chorar

De te abraçar e não te deixar ir

Mas sei que isso não posso fazer

Então fala comigo

Diz-me o que sou pra você

Porque pra mim

Você é a minha vida.

Confidencial

2008-07-30T07:59:00.000-07:00

- Qual é o plano dessa vez?

- O A ou o B?

- Os dois, oras.

- Não, preciso saber qual você quer saber.

- Ok. Qual o plano A?

- Não, o plano A você não pode saber.

- Então, por que me mandou escolher?

- Porque esperava que você falasse o B.

- Cara, você tá me irritando. Diga-me o plano B, então.

- Mas o plano B você só saberá se o plano A falhar.

- Bem, então, já que não participarei do plano A, não tenho mais o que fazer aqui. Adeus!

- Calma, espera! Você tem que ficar de prontidão para o plano B, caso o plano A dê errado.

- E como vou saber se o plano A deu errado, se eu nem sei qual é o plano A?

- O plano A é o de sempre. É o padrão.

- Mas nós nunca bolamos um plano antes. Qual é o padrão?

- O plano A é o padrão.

- Mas qual é o plano A, afinal?

- Você não pode saber...ainda.

- E quando saberei?

- Na hora certa.

- E quando será a hora certa?

- A hora que tiver que ser, oras.

- E por que não posso saber?

- Por isso.

- Por isso o quê?

- Porque você faz perguntas demais.

- E você dá respostas de menos.

- Hum...

- “Hum...” o quê?

- Nada.

- Não disse? Você é monossilábico!

- Aguarde aqui. Já volto.

- Aonde você vai?

- Pôr em prática o plano A.

- E como vou saber se ele deu certo ou não?

- Você saberá.

- Quando?

- Na hora certa.

- E quando será a hora certa?

- A hora que tiver que ser, oras.

Vídeo da Gruda em Mim no Fórum VOCÊ S/A de Liderança

2008-07-10T11:01:00.000-07:00

Ação da Gruda em Mim no Fórum VOCÊ S.A. de Liderança

2008-06-27T14:01:00.000-07:00

A Gruda em Mim (Que o Boi Não te Lambe), agência de Comunicação Mão-Dupla na qual trabalho atualmente, realizou, hoje, uma ação no Fórum Você S/A de Liderança.

A ação consistia em divulgar a própria Gruda em Mim. Conseguimos a oportunidade de estar naqueles materiais que as pessoas recebem em palestras (sacolas, pastas, bloco de notas, caneta etc.) e mais um espaço no hall social do evento, que aconteceu no WTC.

O que pensamos?

Partindo do conceito e missão da agência que é FAZER PONTES, colocamos portas-crachá com ventosas nas pastas dos participantes, dentro havia instruções para que grudassem seus cartões no nosso painel. Criamos assim, uma rede de networking interativa.

Resultado: painel preenchido e networking rolando solto no evento, que pôde ser conferido ao vivo pelo site da Gruda, através do Yahoo! Live.

Abaixo, você confere fotos da ação.

Pensamento do Dias

2008-06-17T07:29:00.000-07:00

"Acho que todos devemos levar nossos carros ao Sertão pra ver se acabamos com a seca no Nordeste."

BISCOITOTECA – Livro é doce e é mole, sim. (2ª Leitura)

2008-06-09T12:27:00.000-07:00

Corações Sujos

Em seu artigo especial para a Revista Época, Luiz Schwarcz, editor e fundador da editora Companhia das Letras, escreveu que “os escritores da assim chamada não-ficção narrativa conquistaram posições nos últimos tempos, ao unir a transmissão do conhecimento histórico, a pesquisa científica ou a investigação jornalística à sedução literária.”

Isso traduz, em palavras, exatamente o que senti e pensei ao ler Corações Sujos, de Fernando Moraes. O livro conta a história da colônia japonesa no Brasil (mais especificamente em São Paulo e interior) e a reação de sua grande maioria ao comunicado do, então imperador do Japão, Hiroíto, sobre a derrota nipônica na Segunda Grande Guerra.

Os kachigumi, como eram chamados os vitoristas, não acreditaram que o tão poderoso Exército Imperial Japonês, que nunca havia perdido uma guerra sequer, tivesse se rendido aos Estados Unidos. Para eles, era tudo propaganda americana. Esse fundamentalismo deu origem à Shindô Remmei, uma organização, nem tão secreta assim, que tinha por objetivo desfazer a tal “propaganda ianque” e matar todos os makegumi, imigrantes japoneses mais esclarecidos que tinham consciência da derrota japonesa. Esses derrotistas foram chamados de corações sujos.

Aqueles meses pós-guerra mundial entraram para a história não só de São Paulo, mas do Brasil. E mais, para a história diplomática entre Brasil e Japão. O mais curioso, é que nunca me foi ensinado nada sobre o assunto na escola ou no cursinho. Parece até que se quer apagar os atritos entre brasileiros e japoneses, originados nessa época.

Corações Sujos me foi indicado por duas pessoas, na mesma semana. Eu estava envolvido com uma campanha que tratava, justamente, sobre a comemoração dos cem anos da imigração japonesa no Brasil e buscava referências. Após ler, percebi que nem todo o século foi motivo de comemoração. Entendi, também, por que tantos japoneses não fizeram questão nenhuma de aprender o nosso idioma e por que muitos brasileiros ainda têm preconceitos contra os nipônicos.

Corações Sujos faz parte do grupo de livros que “souberam unir o útil – a busca de formação cultural necessária em sociedades cada vez mais competitivas – ao agradável – o prazer da leitura.”, como soube, mais uma vez, descrever Schwarcz.

Da série Bolachas de primeira da Casa - V

2008-06-04T08:50:00.000-07:00

Amigo, hoje a minha inspiração se ligou em você

É a primeira vez em vida que sento na cadeira e começo a escrever. Todas as outras vezes, sentava, olhava para o teto, para as paredes, rodava a caneta ou o lápis, ligava a TV, desligava a TV, andava pra lá e pra cá até achar a inspiração para começar. Na maioria das vezes a dificuldade nem estava no tema, mas em começar o texto.

Hoje, agora, já no segundo parágrafo, sei muito bem o motivo de tal facilidade anormal: meus amigos da faculdade.

É claro que esse sentimento nostálgico foi motivado por algo. Nada de muito importante para alguns, mas muito sagrado para mim. Esta noite, tomei uma cerveja num bar próximo a minha ex-faculdade com três, apenas três, de minhas dezenas de amigos que fiz ali pouquíssimos anos atrás. No meio do bate-papo e da calabresa apareceu uma quarta amiga, que pouco ficou, mas matou-nos de sua saudade.

Após a bebedeira, um dos amigos e eu entramos no campus e demos uma volta rápida. Fora algumas mudanças, o lugar parecia estar exatamente como da última vez que pisamos lá como universitários. E foi nessa hora que a Dona Nostalgia bateu à porta.

Lembramos de detalhes, como comer um salgado no Benjamin Abraão, pegar a escada de emergência para ir à aula de Multimeios e sentar no chão para desenhar alguma planta do jardim em nossas folhas A2 e A3 para depois guardarmos em nossas pastas de mesmo tamanho.

Na volta para casa, já sozinho, lembrei do que minha sábia mãe sempre dizia: “Quando você crescer, vai querer voltar aos tempos de escola, sem preocupações, sem contas para pagar.”. Dito e feito. Sinto muita falta dos tempos de escola, mas sinto mais ainda falta dos tempos de faculdade. Éramos verdadeiras crianças que, literalmente, brincavam pelos corredores. Crianças que ainda não se preocupavam tanto com a carreira e o mercado. Crianças que, hoje, graças a essas criancices, são grandes profissionais.

Quem não me conhece e lê, pensa que sou velho, que faz tempo que meus Anos Dourados aconteceram. A verdade é que não faz nem dois anos que eles acabaram. Mas a saudade que sinto daquela época é tão grande que me dá uma vontade ainda maior de chorar.

Meu curso? Publicidade e Propaganda.

Quero chorar o seu choro

Quero sorrir seu sorriso

Valeu por você existir, amigo!

(Fundo de Quintal)

Pensamentos do Dias

2008-05-27T14:33:00.001-07:00

“Estava à toa na vida,

O meu amor me chamou.

Dizendo: vamo acordar,

A sua hora acabou.”

***

“Hoje, acordei mais cedo para fazer o que não me lembro. Como é duro ter 78 anos.”

***

“Pimenta no cú dos outros é refresco. Vou querer o cú da Scarlett Johansson com duas pedras de gelo, por favor.”

***

“Semana passada apertei os seios de uma donzela siliconada. Na última vez que apertei um seio, o silicone era um composto ativo usado na fabricação de bombas caseiras contra o exército ariano.”

***

“Muita calma nessa hora. Só matei meu irmão gêmeo pra evitar acusações de dupla personalidade.”

Teoria sobre o caso Isabella

2008-05-13T08:36:00.000-07:00

Alexandre Nardoni, pai de Isabella, era travesti aos finais de semana no Rio de Janeiro e, há tempos, extorquia Ronaldo Fenômeno. Revoltado, o gorducho invadiu o apartamento dos Nardoni e jogou a menina do sexto andar. Antes de colidir contra o solo, a menina, muito antenada, passou a mão no GPS do padre Adelir de Carli, que trazia balões para seu aniversário, que se aproximava.

BISCOITOTECA - Livro é doce e é mole, sim. (1ª Leitura)

2008-05-12T08:03:00.000-07:00

1808

Resolvi começar a postar sobre os livros que leio. Vai que esse blog vire uma biblioteca virtual? Agora, sempre que terminar de ler algum livro, vou comentar por aqui. Seja ele bom ou ruim, para muitos ou para poucos.

O primeiro da série é, na verdade, o último.

1808 – Como uma rainha louca, um príncipe medroso e uma corte corrupta enganaram Napoleão e mudaram a História de Portugal e Brasil.

Laurentino Gomes, respeitado jornalista brasileiro, que recentemente deixou a Editora Abril para se dedicar exclusivamente à sua carreira de escritor, narra, com detalhes, a fuga – isso mesmo, “fuga”. E não “vinda” ou “chegada”. – do, então Príncipe Regente, João, o simpático e bonachão Rei Dom João VI.

No livro, que, ouço dizer, está sendo vendido como água, é possível conhecer toda covardia deste nosso Patrício Real. O cara não só fugiu da raia napoleônica, como levou só parte da corte, deixando a maioria do povo português cara a cara com os cavalos franceses.

É claro que D. João também trouxe desenvolvimento para o Brasil e, principalmente, para a capital, Rio de Janeiro. Mas também trouxe muita confusão, doenças e corrupção. Preferia que nossa história não tivesse sido exatamente assim.

1808 também mostra muitas obras de arte históricas que retratam momentos e ainda mais detalhes da época. Tudo em suportes de ótima qualidade, tanto imagens, como texto e capa.

Ponto negativo (para mim): durante toda leitura, o autor utilizou aquela regra de numerar referências bibliográficas. Em alguns casos era pertinente, pois na bibliografia, últimas páginas do livro, havia informações adicionais interessantes, mas na grande maioria dos casos, perdi muito tempo indo até o fim da obra para dar de cara, apenas, com a simples referência “livro-autor-editora”. Nada que atrapalhe a leitura, mas poderia ter acabado antes, se não fosse por isso.

Da série Bolachas de primeira da Casa - IV

2008-05-12T07:42:00.000-07:00

Digo-te com quem andas e te direi quem és

Vê dois uísques com energéticos. Um pra mim e um pra essa obra prima aqui do lado.

E aí, tudo bem? Vem sempre aqui? Ah, que pergunta, é claro que vem. Todas as quintas e sábados. Calma, não precisa ter medo. Eu não mordo. Quer dizer, a não ser que você queira. Sua comunidade no Orkut. Ela que dedura todos os seus gostos. Aliás, também não gosto de música eletrônica. Não, muito longe. Já é tarde. Vamos naquele barzinho com MPB ao vivo que tem perto da sua casa. Aquele que você indicou no seu blog. Vamos no seu. Do jeito que você odeia 1.0 vai pular da janela na primeira subida.

Oi! Como tá? Claro que eu lembro. Também adorei te conhecer. É, aquela noite foi inesquecível mesmo. Valeu por ter me incluído no seu Delicious. Aliás, não te falei, mas durante nossa experiência eu ia twitando tudo. É, era eu. Pronto, tá adicionada. Tava pensando aqui. Tá a fim de repetir a dose essa noite? Jura? Ótimo. Também já tô com saudade. Agora entendi porque aquela música era a primeira da sua playlist no Last.Fm. Combinado, a gente se encontra lá às 21h. Relaxa, habilita o seu bluetooth quando chegar que você me encontra.

Também te amo.

De nada. Sabia que você ia gostar. Conheço seu Google Reader como a palma da minha mão. Jura que você criou uma definição pra mim na Wikipedia? Tagueou e tudo? Isso que é amor. Tenho outra surpresa pra você. Subi outro vídeo no Youtube agora, dá uma olhada. Em primeira mão, hein. Pode, claro. Manda pra quem você quiser. Aproveita e adiciona aos seus favoritos.

Olha, há um tempo que eu quero te dizer isso. Eu não tô gostando nem um pouco dos seus comentários ao meu respeito. Nesse último post o assunto nem era sobre mim, mas você fez questão de escancarar pro mundo os problemas da nossa relação. Não, me escuta você. Como assim? Como assim eu nunca te escuto? Você mudou? Mudou como? Quando? Pra onde? Manda a URL. Achei que já tivesse superado essa história do Flickr. Aquelas pessoas nas fotos são…são amigas, é isso. Só tenho olhos pra você.

O quê?! Nunca pensei que pudesse me trair. Ainda mais com esse aí, que nem Facebook tem. E quem disse que fico no seu pé, que te sufoco? Ah, quer saber? Que vá! Sejam felizes! Divórcio? Ótimo. Onde é que eu assino?

Só não pense que vai se livrar de mim assim tão fácil. No seu aniversário ainda te mando um e-mail marketing.

Da série Bolachas de primeira da Casa - III

2008-04-10T08:18:00.000-07:00

Dança das Cadeiras

Quem costuma acompanhar o badalado, disputado, idolatrado, salve e salve mercado publicitário, sabe o quanto rodam os profissionais: é Mídia que deixa agência e vai pra veículo; Diretor de Criação que deixa o cargo pra ganhar mais como redator em outro lugar; Atendimento que resolve abrir a própria agência e leva o cliente junto etc.

O ciclo de vida de um publicitário pode ser comparado ao ciclo de vida de um produto.

Introdução: contrato ou carteira de trabalho assinados, primeiro dia de trabalho sempre igual e começa a fase de adaptação. Máquina nova (ou não), mudança de rotina, novas caras e ainda sem aquela liberdade pra fazer cocô no banheiro.

Crescimento: é aquela fase de aprendizado. Por mais experiente que o profissional possa ser, sempre vai aprender coisas novas, já que mudam os clientes e os colegas de trabalho.

Maturidade: é quando a grande maioria se muda, faz as trouxas, vaza, busca novos desafios, ou seja, vai trabalhar em outro lugar. É quando não há mais o que aprender, quando o criativo já renovou o portifólio, quando o Atendimento se enche do cliente, quando o Mídia se cansa de comprar e passa a querer vender espaços. É aqui também que irão aparecer propostas de outros lugares.

O ciclo de vida de um publicitário em uma agência não chega a ser um ciclo, pois dificilmente se fecha. Antes que chegue o Declínio, é melhor mudar mesmo. A rotina é estressante e bem diferente de outras empresas, como bancos, em que fazer uma carreira por anos pode ser o objetivo do estagiário.

Penso que a carreira de um publicitário pode, também, ser comparada à de um jogador de futebol, pois, um grande craque deve pendurar as chuteiras no seu auge, ou seja, em sua fase de Maturidade. Além de ter bom senso para saber a hora de mudar de clube. E, caso apareça uma proposta melhor, que vá. Afinal, jogadores são profissionais, assim como os dançarinos da Publicidade.

Da boca em forma de coração

2008-03-25T06:23:00.000-07:00

Livre das rimas, das obrigações.
Sentei-me para um propósito.
Livre das estruturas literárias, das referências.
Parei por um instante.

Vergonha.
Sentimento vergonhoso que domina os tolos.
Tolos que não se envergonham de ter vergonha.
Vergonha de dizer o que sentem.

Não sou mais tolo.
Não sou mais o mesmo.
Aquele mesmo de antes.
Que não falava,
Mudo.
Que não sentia,
Gelado.
Que não amava.

Aquele olhar clareado.
Aquele falar decidido.
Aquela pele cândida.
Meu reino por essa Flor.

Margarida.

Ensina-me mais uma,
Que eu anoto mais essa.
Conta-me seu dia,
Que a noite é por minha conta.
Dá-me seu amor,
Que te faço sorrir.

Panaca por ti.

Da série Bolachas de primeira da Casa - II

2008-03-24T07:21:00.000-07:00

Mais importante que o BBB só o Corinthians

Cheguei à conclusão que assim pensa meu pai. Na noite da última quarta-feira, assistíamos ao jogo do Todo Poderoso contra o Fortaleza, que, por sinal, vencemos de virada. Durante a partida, o Cleber Machado fazia aqueles famosos foguetinhos referentes ao Big Brother Brasil versão 8, dizendo que no intervalo do jogo faria uma intervenção na casa para falar com os participantes. E qual não foi minha surpresa ao ver meu pai se irritando com o narrador:

“Porra, Cleber, narra o jogo!”

Sim. Assim como todos os pais-viúvas-de-Pelé, o meu conversa com o narrador e os jogadores durante a transmissão. O fato de o canal de comunicação ser a tela da TV não impede que o velho tenha liberdade suficiente para xingar, gritar e saudar os velhos tempos do bom futebol. E, assim como todas as famílias do Brasil, a minha também se reúne na sala para assistir ao que é hoje o programa mais importante da televisão nacional. Infelizmente.

Juro por Deus que não gosto e não assisto ao BBB. Quem me conhece, sabe que é verdade. Mas isso não significa que eu não saiba o que se passa na única casa mais famosa que a do Galo. É o tipo de...coisa...que não é preciso acompanhar dia-a-dia para saber o que está acontecendo. Todos os portais, jornais e muitos blogs têm o trabalho de levar essa notícia até você. Não tem como fugir. Se correr, o BBB pega. Se ficar, o BBB come.

Se a audiência bate recorde ou não, não importa. O fato é que o Big Brother, hoje, faz parte, literalmente, da vida de todo brasileiro. Está nas conversas em ônibus, nos bate-papos de botecos e até nas orações em velórios:

- O falecido foi um vencedor em vida, um guerreiro.
- Assim como o Rafinha.
- Verdade. Que Deus abençoe este bom homem.
- O falecido?
- Não, o Rafinha. To torcendo por ele.

Mas o que acho, realmente, legal e inteligente nesse programa são as provas. Ainda mais quando marcas estão envolvidas. Normalmente, os patrocinadores oficiais – desta edição 2008 são Fiat, NovaSchin e Ponto Frio -, são quem promovem as chamadas Provas do Líder, por exemplo. O que não impede de outras marcas aparecerem por lá com suas ações de merchandising. Afinal, pagando bem, que mal tem?

E devem pagar muito bem mesmo. Nem fiz questão de saber quanto está uma açãozinha dessas, mas, como criativo, adoraria ser responsável pela criação de um desses advergames. Pois, a certeza de ver a idéia acontecer e, de quebra, ainda ser vista e comentada por milhões de pessoas, talvez me fizesse discordar de meu pai e passar a torcer pra Natália.

***

Nota: entre os dias 10 e 16 de março ocorreu a Semana do Consumidor. Só para não passar em branco: exija seus direitos. Mas jamais fale que você é publicitário. :)

Como ser furtado e enganado em uma semana

2008-03-18T11:46:00.000-07:00

Simples. Compre um terno bem bonito e caro. Aquele que você sabe que só usará em casamentos, bailes de formaturas e festas à fantasia. Pague à vista, sob medida. Afinal, é o seu terno. Depois de comprar, pense que este será o seu terno por muitos e muitos anos, que você pagou caro porque ele vai durar muito tempo.

Pronto, agora você tem um terno. Use-o. Que tal ir a um baile de formatura? Nada melhor que ir a um evento em que todos, eu disse TODOS, estão vestidos assim como você. Um evento em que não é permitido entrar sem traje social completo. No caso, um terno.

Se você não sabe, um terno é o conjunto, ou combinação, de calça e paletó. Ao traje social completo, acrescente camisa social manga longa, gravata, um par de sapatos e um par de meias sociais.

Agora, para ser furtado é só dar tempo ao tempo. Tome uma cerveja, coma um canapé, dance uma valsa, converse, volte para mesa lá pelas cinco da matina e SHAZAN! VOCÊ FOI FURTADO! Sim, seu paletó sumiu. Não está mais na cadeira onde você o deixou, não está embaixo da mesa, tampouco na chapelaria. E se você tinha algo dentro dele, como uma gravata, relaxe, goze, esqueça e peça um uísque.

Mas esse não seria meu terno por muitos e muitos anos? Não ia durar muito tempo?
Sim, mas o Ladrão de Paletós não é obrigado a saber disso, poxa vida! Você devia ter deixado um bilhete grampeado no bolso: “Senhor Ladrão de Paletós, este é o meu terno de muitos e muitos anos. Favor não roubar.”.

O que fazer agora?
Comprar outro, oras.

Pense numa loja. Uma loja boa, de nome, que você conheça. Uma loja de GARBO e elegância. Entre na loja, experimente uns modelos, coisa rápida, pois ainda esta semana você tem um casamento. Na verdade, o casório é no dia seguinte e você ainda tem que escolher o novo terno e fazer aquelas arrumações, como a barra da calça.

A vendedora (sem preconceitos, mas mulher vendendo numa loja para homens não pode dar certo. É a mesma coisa que um homem vendendo numa loja de calcinhas.), muito simpática, promete:

- Arrumamos seu terno para amanhã às 16:00h.
- Arrumam mesmo? – você diz – O casamento é às 19:30h e preciso disso pronto para amanhã.

Você ainda ressalva:

- Se não der, não tem problema. Eu me viro de outro jeito.
- Nós, normalmente, arrumamos para três dias, mas vou priorizar o seu, devido a essa urgência.

Maravilha! A compra está feita. Ou melhor, a venda. Você sabe que a vendedora só se comprometeu a arrumar seu novo terno para o dia seguinte para poder fazer a venda e ganhar sua mísera comissão (que mais tarde se tornaria comichão para você). Mas tudo bem: ela finge que te engana e você, ingênuo e apressado, finge que acredita.

No dia seguinte você está lá, pontualmente às 16:00h, como combinado. Você fez a sua parte como cliente, comprou e foi buscar.

- Ainda vai demorar um pouquinho pro alfaiate terminar. Você espera?
- Quanto tempo? – você pergunta, imaginando que ela, a vendedora do dia anterior, diga 15 ou 20 minutos.
- 50 minutos.

Você foi enganado! Seu terno ficou pronto às 17:00h. O que é uma hora de atraso? Tudo bem, afinal você não tinha pressa, não tinha um casamento do outro lado da cidade e não tinha caído na lábia da vendedora de GARBO e elegância.

Conclusão: ou você tem cara de otário ou é muito azarado. Ainda bem que tem sempre alguém mais burro pra te alertar.

Da série Bolachas de primeira da Casa

2008-03-10T08:46:00.000-07:00

A partir de hoje, começarei a postar aqui também meus artigos da Casa do Galo. A idéia é me forçar a acessar o meu próprio blog, pelo menos, uma vez por semana.

Apenas um bate-papo criativo

- E se for a imagem de um cara pendurado num penhasco só pela roupa, mas ouvindo um som? Aí assina “Porque a vida é agora.”.

- A assinatura é até legal, mas você fica lá pendurado pra gente produzir a foto?

- Não entendi a piada.

- Humpf! Redatores...

- É que você não imaginou a cena como eu imaginei.

- Ta, e se a gente usar uns elementos gráficos? Assim...uma direção de arte bacanuda, com umas ilustras e tal?

- Sei, mas e o texto, falaria o quê?

- Não, sem texto. Só a imagem já diz tudo. Sacou que nem precisa de texto?

- Não, desenha pra mim?

- Cara, e aquela estagiária nova do Atendimento, hein! Sensacional!

- Já está na Top Five.

- Da agência?

- Não, da minha vida.

- Calma, cara, não é pra tanto também. Ela é gostosinha e tudo mais, mas pera lá.

- Fala isso pro meu coração, então.

- Xiii, ta apaixonado mesmo, é?

- A paixão é assim: entra sem pedir licença, vai embora sem dizer tchau.

- Isso dá anúncio, hein. Guarda essa frase.

- Aliás, por falar em anúncio, você viu aquele que aquela agência da Índia fez?

- O que mostra um indiano comendo uma vaca e o título “A gente nunca sabe o dia de amanhã.” ?

- Esse mesmo. Muito bom, né?

- Mais ou menos.

- Ah, claro! Vai dizer que faria melhor?

- Ah, dá pra viajar mais nesse conceito, vai!

- Ah é? Dá um exemplo.

- Sei lá. Por exemplo, só a imagem da fatura do cartão de crédito da Dona Marisa, mulher do Lula e “A gente nunca sabe o dia de amanhã.”

- Além de sem graça, é regionalista.

- Qual o problema em ser regionalista?

- Regionalistas não têm visão de futuro. Só pensam em exaltar a própria terra. Em outras palavras, só olham pro próprio umbigo.

- Não fala do meu umbigo porque é uma das poucas coisas bonitas em mim, hein!

- Seu umbigo é bonito, cara. Parece aquele buraco do metrô de São Paulo, mas é bonito.

- Já que você tocou nesse assunto, se eu te dissesse que vou fazer uma plástica, o que você diria?

- Depende.

- Diria “depende”?

- Não, eqüino, depende da plástica. O que você tá pensando?

- Promete que não vai rir?

- Prometo.

- Quero deixar minha boca mais carnuda.

- Há, há, há!

- Você prometeu que não ia rir.

- Há, há, há! Pô, cara, e eu lá ia imaginar que você quer ficar igual a Aline Moraes?

- Não zoua! É que você não manja nada de mulheres. Elas gostam de homens com bocas carnudas. Pode acreditar.

- Mulher gosta de homem, cara. E ponto. Mas faz a plástica, eu te apoio. Depois te arranjo um emprego de sósia do Steven Tyler, há, há, há!

- Isso!

- Isso o quê? Quer mesmo ser sósia do Steven Tyler? Eu tava brincando.

- Não, animal! Banda. E se a gente usasse uma banda famosa pra associar com a marca? Podíamos mostrar o antes e o depois de um show. Um anúncio seqüencial, manja?

- Boa! E o texto podia dizer algo como “A diferença está nas pequenas coisas.”. Cara, você é um gênio!

- Bem, não entendi muito o título, mas com uma boa direção de arte dá pra salvar. Ninguém olha o texto mesmo.

- Só não te respondo porque chegou a pizza.

- A de quatro queijos é minha.

Um dia continua (e continuou)

2008-02-22T11:13:00.000-08:00

Boné do Chicago Bulls oficial oito linhas com estampa do Perna Longa enterrando uma bola, calça big azul, tênis Redley verde sem cadarço e camisetão branco do Frajola. Paulo Roberto conhecia muito bem as peças de roupa antigas do seu irmão mais velho, o Arnaldo Antunha, principalmente, o camisetão do Frajola, que herdara do Arnaldo e que lhe servia de camisola nas boas noites de sono.

“Mas quem será essa pessoa?” pensou o Paulinho, que não mais ouvia o som que saia da boca do Júlio da Costa. “Não me lembro de ter mandado mamãe dar essas roupas.”.

Enquanto o Paulo Roberto se interessava mais por saber como aquela pessoa havia conseguido tão peculiares trajes, não percebia que todos ao redor já não continham a empolgação ao verem a Perna Longa de Rugas, como estava sendo chamada a menininha com cara de velha, descabelar uma das meninas da roda ao lado com um beijo de língua na orelha esquerda.

***

A Dona Abadia desceu da lotação e perguntou ao primeiro segurança do shopping onde acontecia o grande encontro de todas as segundas-feiras dos fundos do shopping:

- Nos fundos do shopping, senhora. – respondeu o homem.

Como não suportava os camelôs que rodeavam o lugar, a Dona Abadia deu a volta por dentro e aproveitou para dar uma passadinha na loja para senhoras de meia idade. Mas não entendeu por que a vendedora insistia em chamá-la de seu moleque e indicar a loja de esportes ao lado. Chegando aos fundos, notou uma aglomeração incomum. “Deve ser aqui.” pensou.

De fato, era. Centenas de jovens formando dezenas de rodas. Ao primeiro olhar geral, a Dona Abadia se espantou a tal ponto que suas pernas tremeram e chegou, quase, a desmaiar tamanha pouca vergonha que seus olhos concluíam àquelas cenas. Garotos encurralando garotos em muretas, meninas enfiando a mão em outras, por trás, por cima da calça...“Que horror! Não é possível que o Paulinho participe disso.”. Cansada de procurar, a Dona Abadia resolveu sentar um pouco numa ponta de banco que ainda estava desocupada. O resto do pequeno concreto de cimento era ocupado por duas meninas que sentavam uma no colo da outra. A que estava sentada por cima cutucou a Dona Abadia que, até então, nem se dava conta da dupla:

- Curti esse seu boné.

- Falou comigo? – perguntou a Abadinda.

- Pena que você cubra esse seu rosto tão lindo com ele.

- Você...você acha que eu tenho o rosto lindo? De verdade? – balbuciou.

- Eu te daria um beijo agora, sabia? Agora mesmo.

- Mas essa aí não é sua namorada? – perguntou a Dona Abadia, apontando com um bico a garota que sentava por baixo, e já com um sentimento que nunca sentira antes. “Será? Não, não pode ser.”, pensou.

- Ela não é minha namorada.

- Mas vocês se beijaram agora mesmo. – afirmou a mãe de Paulinho, já quase se inclinando inconscientemente para a garota, que se levantou, pegou na mão da Abadinda, puxou-a para cima e roubou-lhe um beijo.

A Dona Abadia ficou paralisada, olhando fixamente para os olhos da menina. Sentiu algo que não sentia há muito tempo. Sentiu-se desejada. E para uma mulher como ela, que havia passado os últimos anos da vida se dedicando apenas ao filho e ao trabalho, pouco importava quem a havia desejado. Com a mão direita buscou a cabeça da desconhecida, com a esquerda, prendeu-a pela cintura. E beijou-a.

E continuou.
Leia o texto um.
Leia o texto dois.

Um dia continua (a continuação)

2007-12-20T12:30:00.000-08:00

A Dona Abadia – ou Abadinda, como a costumavam chamar – era esperta. Já tinha enganado muito os pais também, dizendo que ia aos shows da Legião Urbana, quando, na verdade, se encontrava com pré-adolescentes do fã-clube dos Menudos para trocar fotos do Rob Rosa.

Ela sabia que o Paulinho, como gostava de chamar o filho único de pai desconhecido, não dizia a verdade. Por isso, naquela segunda-feira, resolveu segui-lo. Mas como não queria ser reconhecida, fez o que qualquer mãe em seu lugar faria: vestiu-se com roupas da moda adolescente. O problema era que essa moda não era da adolescência contemporânea. Era de uma geração anterior. Mas quem iria perceber? O fato de treinar gírias, em frente ao espelho, como “da hora, hein, meu!” e “ah, eu to maluco!” não significava que ela estava desatualizada.

Quinze minutos após a saída do filho, a Dona Abadia tratou de pegar a lotação Vila Carrão/Tatuapé e ir ao encontro do dia que jamais esqueceria.

***

O Paulo Roberto estava muito à vontade naquela noite. Com o ouvido direito ouvia My Chemical Romance no MP3 player da DricaxBirdx, com o esquerdo era todo ouvidos para o Júlio da Costa, menino novo no shopping, alto, cabelos pretos de gel e moicano, que filosofava sobre sentimentos recíprocos não declarados. O garoto era bom de papo, mas o Paulo Roberto não conseguia entender por que ele tinha mania de mover a orelha toda vez que alguém pronunciava seu nome.

Quando o Júlio começou a declamar poemas de Arnaldo Jabour, que recebera via e-mail de um contato distante, a atenção do Paulo Roberto já não era total. Em meio a tantos casais iguais, um roubou os olhares do garoto.

Um dia continua e, talvez, acabe.
Leia o texto um.
Leia o texto três.

Um dia continua

2007-12-04T13:05:00.000-08:00

Já passava das dezoito horas e nada do Paulo Roberto ficar pronto. A calça jeans clara com cintura na coxa e o cinto quadriculado preto e branco, largo, que acompanha a altura da calça, já estavam vestidos. Bastava abrir o armário que essas peças já saltavam do cabide. A franja também já estava pronta, cobrindo a visão do olho direito, e só faltava definir qual armação de óculos usar, já que nunca na vida esboçou sintomas de miopia, hipermetropia ou astigmatismo. Isso agilizava e economizava, pois as lentes, além de falsas para fazer estilo, podiam ser de plástico.

O problema estava, como sempre, na camiseta. A listrada à la Freddy Krueger todos já o tinham visto, a listrada brilhante de presidiário do amor não estava mais na moda e a listrada verde e preta, tamanho P, que mostra o umbigo estava de molho pra ver se encolhia um pouco. O jeito foi vestir mesmo a regata branca, apesar de esta deixar à mostra o piercing no mamilo direito, presente do Enzo.

Quase dezenove horas quando Paulo Roberto, agora Pbetox@yahoo.com.br, tomou a lotação com destino ao Shopping Metrô Tatuapé. Toda segunda-feira, por volta desse horário, gays, lésbicas, simpatizantes e emos – que podem ser qualquer um dos três primeiros -, em sua maioria adolescentes, reúnem-se dentro e fora do shopping mais popular de São Paulo. E não são poucos.

Sentados no chão, próximos às catracas do metrô, espalhados pelos corredores interiores do shopping ou apoiados nas muretas do lado de fora, esses jovens não demoraram nem um pouco para sair do armário. Não esperaram, sequer, seus pais desconfiarem. Foram tão rápidos em assumirem sua sexualidade e estilo de vida, que enganaram os velhacos direitinho: “Essa juventude de hoje é estranha.”

Mas não é assim que pensava a Dona Abadia, mãe do Paulo Roberto. Afinal, ela só tinha trinta e oito anos. Nos tempos da brilhantina dela, o topete do John Travolta já era visto como ridículo e quem ditava a moda era o Axl Rose. Ela sabia que algo estava errado com o menino. Não era apenas o fato do garoto mentir, dizendo que NXZero era uma mistura de punkrock com hardcore melódico, mas ouvir Toni Braxton escondido era, no mínimo, suspeitoso.

Naquela segunda-feira, ela resolveu seguir o filho.

Um dia continua.
Leia o texto dois.
Leia o texto três.

Campanha Casa do Galo

2007-11-27T09:58:00.000-08:00

Como o governo brasileiro não se manifestou em prometer que não vai superfaturar as obras para a Copa de 2014, eu também resolvi não postar, pelo menos, uma vez por semana, como havia prometido sob tal condição. Mas garanto que só não postei por causa disso. Não pense você, que sou um relaxado e que não tenho conteúdo suficiente para alimentar o blog.

O que você pode pensar é que sou um vendido que só posta quando lhe é conveniente. Isso você pode.

Dessa vez, tomo vergonha na cara para divulgar o vídeo que nós, da Casa do Galo, fizemos para comemorar o primeiro ano de vida deste que, na minha parcial opinião, é o melhor blog sobre Publicidade do Brasil.

Sim, é claro que é uma paródia descarada do filme “Hitler” de Olivetto e Guanaes para Folha de São Paulo.

Promessa de Halloween

2007-10-31T13:04:00.000-07:00

Eu prometo que em novembro tentarei postar, pelo menos, uma vez por semana. Mas com uma condição: se o governo brasileiro também prometer que não vai superfaturar as obras para a Copa de 2014.

É Marta e mais 10

2007-09-28T08:27:00.000-07:00

O que foi esse quarto gol que ela fez, hein, Sir Kaká? O que foram aquelas dançadas em plena semi-final de um mundial, hein, Sir Ronaldinho? Acho que já se tem imagens suficientes dela para fazer um belo comercial, não, Dona Nike?

Marta não é hoje a melhor jogadora de futebol do mundo. É o melhor jogador de futebol do mundo. Sim, usa-se o masculino para referências que incluem homem e mulher. Não há no futebol profissional masculino, atualmente, alguém que valha a pena pagar duas vezes o ingresso. Messi? Messi é argentino. Okei, okei, sem provocações. O pupilo do Dieguito anda batendo um bolão também.

Mas Marta é o craque clássico, é camisa dez, é Ademir da Guia, é Zico. É Marta e mais 10!

Detalhe: este vídeo foi postado há menos de um dia e já tem mais de 13 mil views até a publicação deste post.

Meus feeds. Mas podem ser seus.

2007-09-20T14:36:00.000-07:00

O Bolacheiro bem que tenta ir contra, dizer que é um blog independente, mas essa tal comunidade blogueira insiste em incluí-lo em eventos, e-mails e, agora, memes. Sim, memes. O pior é que eles – os blogueiros de verdade – são educados, legais, gente boa e, além de tudo, acompanham os posts. O que eles têm na cabeça?

Mas se eles pensam que vou me render a esse mundinho só porque eu adoro acompanhar seus blogs e porque, na verdade, adoraria ser tão dedicado quanto eles, estão muito enganados. Só aceitei (isso mesmo, aceitei. Poderia ter sido durão e recusado) porque fui indicado por uma dama da blogosfera: a Luciana Frazão, do Marketrix.

Mas vamos ao que interessa. Pra você, que também não é blogueiro, mas que acompanha o Bolacheiro, saiba que meme nada mais é do que uma corrente. Grosso modo, algum blogueiro cria um tema, por exemplo, “As 5 melhores capas de Playboy”, que rolou há pouco tempo, e escolhe suas favoritas. Depois, indica outros blogueiros pra que participem e façam o mesmo, que vão escolher outros blogueiros e assim está feita a corrente.

Fui indicado pela Luciana para participar do meme “os feeds que eu costumo ler”. Como sou todo errado, os sites e blogs que mais leio não estão assinados. Mas isso não importa. São eles:

Casa do Galo – blog do meu amigo, colega e, de uns tempos pra cá, chefe (rs), Diego Jock. Posso afirmar que é hoje um dos principais blogs de publicidade do Brasil e tenho orgulho de poder ter contribuído para tal, tanto como colunista, como quando o Galo ainda não passava de um pintinho de quintino, pedindo opiniões.

Blog de Blindness – blog alimentado por Fernando Meirelles que conta um pouco do dia a dia das filmagens de Blindness, o Ensaio sobre a Cegueira, adaptação do livro de José Saramago.

Marconi Leal – os textos desse cara são demais. Conheci através do Diego Jock e me viciei.

My Pix – site da revista Pix. Internet, fotografia, internet, design e internet são alguns dos assuntos tratados por lá. A revista é viciante e o site permite total participação dos leitores. Aliás boa parte do conteúdo é feita por eles.

Revista Bacante – Textos, matérias e entrevistas sensacionais de Fabrício Muriana, Maurício Alcântara e cia. sobre, basicamente, teatro. Acha pouco? Acha chato? Dá uma lida.

Pra dar seqüência na brincadeira, convido:

Diego Jock, da Casa do Galo
Marcos Cangiano, do Divagações e Idéias
Gabriel Jacob, do Advertido
Tay Santos, do Rua no Blog
Matt, do 30 Segundos

Os Simpsons vão à Paris

2007-09-19T14:38:00.000-07:00

Os amarelos estão metidos mesmo. Depois de estrelarem o longa mais esperado do ano (por mim) e de viralizarem uma bela campanha na web, os Simpsons agora foram à Paris com a top Linda Evangelista para vestir roupas de grandes designers de moda, como Jean Paul Gaultier e Karl Lagerfeld.

Eu, como fã do desenho que sou, senti-me na obrigação de repassar as ilustrações de Julius Preite. Clique aqui e veja, também, as roupas, modelos e designers que inspiraram o artista.

Chupinhado

Fotos do Encontro

2007-09-17T16:20:00.000-07:00

E aí estão algumas fotos do encontro. Detalhe para o preço do rodízio de esfihas e para a bela estampa da parede.

Estão todas no Flickr do Jonathan.

1º Encontro dos Blogueiros Publicitários

2007-09-16T21:54:00.000-07:00

Sábado último participei de um evento um tanto quanto diferente pra mim: o 1º Encontro dos Blogueiros Publicitários. Tá, pode falar que eu não sou blogueiro e que esse não é um blog que fala sobre publicidade. Mas publicitário, garanto que sou. Só não mostro o meu diploma aqui porque ainda não tive duzentos reais pra comprá-lo.

Explicando um pouco mais, durante a semana passada (ou foi a retrasada?), fui adicionado pelo Bruno Delfino em um mailing com festa estranha e gente esquisita. Ele e o Rafael Amaral já haviam conversado sobre a possibilidade de reunir os maiores e os menores blogueiros publicitários da blogosfera e, finalmente, tomaram a atitude. Lançaram a idéia por e-mail para quem eles tinham contato. Em pouco tempo (leia “questão de minutos”), o número de participantes já havia dobrado e, logo depois, alguém já criou um Grupos de e-mail. Todos se apresentaram e depois de algumas caixas de entrada lotadas estava criado o Clube dos Blogueiros Publicitários. Com logo e tudo*

Depois de algumas tentativas, decidimos, fechamos e marcamos o encontro no El Malak, um árabe que fica na esquina da Joaquim Eugênio de Lima com a Alameda Santos, região da Av. Paulista.

Cheguei, pontualmente (eu acho), às 19:30h e já dei de cara com o Tay, do Blog da Rua e o Gabriel Jacob, do Advertido. Aos poucos, o pessoal foi chegando: Alessandro Temperini, do Aletp; Bruno Delfino, do By the way; Luiz Yassuda, do Estalo; Marcus Negrão, do Midiático; Luciana Frasão, do Marketrix; Jonathan Benarrós, do Ad Me; Rafael Amaral, do Sem Rótulo; Marquito, do Divagações e Idéias; a galera do Rough e mais alguns que eu, provavelmente, tenha esquecido.

Eu estava com certo receio, já que a maioria não me conhecia (muito menos o Bolacheiro), mas como fui representando, de fato, a Casa do Galo, não precisei dar muitas explicações.

Enfim, está registrado. O encontro foi ótimo, os papos melhores ainda e as esfihas não mataram a minha fome. O saldo negativo foi ter que ficar bêbado com Brahma, já que Original e Bohemia haviam se esgotado na sexta-feira. Não sei por que não bati na mesa e não pedi uma Skol.

Sobre o que conversamos? Adivinha?

PS: fico no aguardo das fotos, pessoal.

*Caro leitor, desculpe-nos pelo logo. Reclamações tratar com o Gabriel Jacob.

Enquanto isso, na terra da rainha...

2007-09-03T21:24:00.000-07:00

Lendo mais um pouco a Revista da Semana (sim, gostei mesmo), encontrei uma nota, no mínimo, hilária e digna de textos de Woody Allen. A matéria tratava de algumas leis absurdas que ainda estão em vigor na Grã-Bretanha. Aí vão algumas, divirta-se:

- É proibido morrer no Parlamento britânico;
- É considerado ato de traição colar um selo da rainha de cabeça para baixo;
- Em York, pode-se matar um escocês dentro dos muros da velha cidade, mas somente no caso de ele estar carregando arco e flechas;
- Em Londres, quem tiver peste bubônica não pode chamar um táxi. E um táxi não pode transportar um cão raivoso nem um cadáver em seu carro;

- A cabeça de qualquer baleia encontrada na costa britânica é propriedade do rei; o rabo, por sua vez, é da rainha.

Reforma Ortográria

2007-09-02T17:10:00.000-07:00

A Reforma Ortográria – aquela que se refere à ortografia da língua portuguesa – em pouquíssimo tempo já causou muita discussão por aí e por aqui. Pra quem não sabe, a dita cuja foi aprovada pela Comunidade dos Países da Língua Portuguesa (CPLP) e deve começar a valer em 2008.

Obviamente, há aqueles que são a favor das mudanças, como há os que são contra. Quais mudanças? Algumas delas:

- Fim do trema;
- Fim do acento circunflexo (em alguns casos. Ex: verbos na terceira pessoa do plural do presente do indicativo “Eles creem em Deus.”);
- Fim do acento agudo (em alguns casos. Ex: nos ditongos decrescentes “Tive uma ideia.”;
- Junção de algumas palavras separadas por hífen. (ex: contrarregra);
- Incorporação ao alfabeto das letras K, W e Y.

É um assunto bastante delicado. Algumas mudanças são até compreensíveis e aceitáveis, como é o caso do pobre coitado e esquecido trema. Ninguém lembra dele e quando lembra, não se tem certeza se deve usá-lo ou não. Sem falar naqueles que acham que trema só se usa na Alemanha. Talvez seja culpa dos boatos que surgiram certa vez, que afirmavam que ele já estaria morto. E, de fato, está. Desde dezembro do ano passado.

Outra aceitável é a (re)inclusão das letras K, W e Y. Sempre achei que elas eram injustiçadas. E outra, como deveria se sentir o Kumpadi Washington ao não encontrar suas iniciais no alfabeto?

A evolução da língua portuguesa, pelo menos no Brasil, na maioria das vezes, buscou simplificar a escrita. Por exemplo, o clássico “pharmácia” para “farmácia”. Agora, pergunto: qual o objetivo real de se unificar o português? Em matérias que li na Revista da Semana, novidade da Editora Abril, e na Folha Online, havia uma declaração de Marcos Vilaça, presidente da Academia Brasileira de Letras, que dizia que “Hoje, é preciso redigir dois documentos nas entidades internacionais: com a grafia de Portugal e do Brasil. Não faz sentido”. Espero muito, muito mesmo, que este não tenha sido um fator determinante na decisão, pois mudar a vida de milhões de pessoas sem um real motivo é, no mínimo, frustrante. Enquanto isso, vamos engolindo o objetivo oficial que é aproximar as culturas desses países.

Na verdade, acho que deveriam logo converter tudo para o miguxês e acabar de vez com essa choradeira.

Aviso à Microsoft: se o corretor ortográfico do Word já atrapalhava, imagine agora. Esse texto ficou cheio das sublinhas vermelhas.

Faça o que ele diz e não faça o que eu faço

2007-08-29T20:58:00.000-07:00

Pois é. E você acreditou naquele post do dia 23 de junho. Eu sou o marido bêbado daquela analogia. Aquele que sempre diz que nunca mais vai beber, mesmo que o único a escutar isso seja o dono do bar.

Após pouco mais de um mês, o vulcão adormecido cospe lavas de crocodilo e se mostra ativo. As bolachas não murcharam, mas o Bolacheiro aqui parece que deu uma enferrujada. E para tentar retomar o respeito dos meus milhares, eu disse milhares, de leitores, irei postar agora algo que achei muito legal e que me animou bastante (o que não significa que irá me provocar algum tipo de reação imediata). O Edney Souza, do Interney, que dispensa apresentações, falou um pouco à Revista Pix n° 10 (sim, estou atrasado no off-line também. Este último mês foi complicado, viu, você não imagina) sobre algumas coisas que se deve fazer caso você tenha a intenção de levar a sério o seu blog. Peço licença à Pix para reproduzir aqui as dicas. Vale muito dar uma lida:

SEJA SÉRIO – É preciso produzir conteúdo de forma séria, como se você fosse um colunista, jornalista ou humorista de fato.

ESCREVA BASTANTE – Escrever com freqüência diminui o número de comentários, mas aumenta o número de leitores. Porém, não exagere.

TÍTULO DE POST – O título deve despertar no visitante um desejo urgente de ler o resto da notícia.

BLOGS RELACIONADOS – Visite blogs similares ao seu e participe das conversações. Quando alguém lê um comentário interessante, geralmente clica no link pra saber mais sobre quem escreveu.

PARTICIPE DE FÓRUNS – Seja ativo em fóruns de discussão que tratam do mesmo assunto do seu blog. Procure tópicos em que as pessoas estejam fazendo perguntas sobre assuntos sobre os quais você tem conhecimento e compartilhe sua experiência.

ENTREVISTAS – Entreviste blogueiros que escrevam sobre os mesmos assuntos que você. Isso aumenta a visitação ao seu site e ao do entrevistado.

CONHEÇA BLOGUEIROS VIZINHOS – Entre em contato com blogueiros da mesma cidade ou de cidades vizinhas à sua.

FAÇA PERGUNTAS A OUTROS BLOGUEIROS – Fazer perguntas a outros blogueiros um pouco mais bem-sucedidos que você pode te ajudar a estabelecer um relacionamento com eles.

DISTRIBUA ALGO DE GRAÇA – Use seu blog para distribuir algo de graça. Alguns blogueiros distribuem, por exemplo, templates de graça, deixam seus links nos templates e recebem visitantes do mundo todo.

USE TRACKBACKS – Quando encontrar posts interessantes, amplie o assunto no seu blog e mande um trackback para o autor.

EDUQUE SEUS LEITORES SOBRE RSS – RSS é uma ótima forma de tornar leitores fiéis.

BLOGAGENS COLETIVAS – Organize uma postagem coletiva sobre o mesmo assunto. Você pode ser o organizador dessa postagem ou apenas participar de alguma.

MEMES – Participe de correntes do tipo “5 coisas que você odeia”. Criaram o site http://thursdaythirteen.com, que toda terça-feira lança um tema pro visitante fazer uma lista de 13 itens. Geralmente, são perguntas que ajudam a conhecer a personalidade de quem escreve. As respostas acabam criando laços entre blogueiros com gostos, costumes e idéias similares.

BLOGUEIROS CONVIDADOS – Convide outros blogueiros a escrever um post no seu blog e deixe que façam referência a algo que escreveram no blog deles. Além de proporcionar conteúdo mais variado ao seu visitante, os convidados linkarão seu site de tempos em tempos em sinal de gratidão.

CONSIGA LINKS EM OUTROS BLOGS – Faça contato com blogueiros que escrevem sobre o mesmo assunto e troque links, mas não tente forçar uma afinidade.

DISPARE SEUS POSTS – Veja outros blogueiros como relações-públicas vêem jornalistas. Envie-lhes posts que possam enriquecê-los quanto a assuntos sobre os quais eles estão escrevendo. Mas seja seletivo. Não saia fazendo spam do seu post pra todo mundo.

É isso. Re-leia o título do post antes de fazer qualquer comentário provocativo em relação a minha pessoa.

Paz no céu aos homens de boa vontade.

2007-07-20T13:58:00.000-07:00

Depois de uma semana de paz e tranqüilidade nos céus brasileiros (só nos céus mesmo, porque na terra a coisa já passou dos limites, literalmente), gostaria de saber por onde anda a eterna sexóloga Marta Suplicy. Afinal, eu, você e todos os brasileiros relaxamos, gozamos, deixamos a grana pelo boingjob e a “cidadã” sumiu. E é bom mesmo que nem apareça, se quiser continuar viva, pois se mais brasileiros estiverem com a mesma raiva que eu estou dela, seu corpo vai ficar tão desconfigurado quanto os das vítimas do maior acidente aéreo do Brasil, de tantos socos e ponta-pés que ela merece. Afinal, como profunda entendedora do sexo, ela deve saber que um tapinha não dói.

E é uma pena, pois o nome (artístico) que ela carrega nem merece tanta sujeira, como ela faz questão de juntar. Aliás, não merece mesmo: o ex, Eduardo, é um dos poucos políticos honestos (ou não tão corruptos, para os que devem entender e saber mais sobre o assunto do que eu) que restam em atividade no país; e os filhos querem é saber de música, seja ela boa – no caso do João – ou ruim – no caso do super carismático Supla.

Veja bem, não entro aqui no mérito da sua performance política, até acho que fez algumas, eu disse algumas, coisas boas como prefeita de São Paulo, como o Bilhete Único, mas qualquer excelente mandato iria por água abaixo após uma declaração daquela, que com certeza não preciso reproduzir. Ainda mais depois de terça-feira, 17. Espero que, no mínimo, tenha se arrependido de verdade do que disse. Espero que tenha pensado “Que merda eu falei! Podia ter dormido sem essa”. E nós também, Marta.

Drogas, tô dentro!

2007-07-16T12:50:00.000-07:00

Aí vai mais uma coisa inútil/legal da internet. Clique aqui e veja qual o seu grau de dependência bloguística. Eu sou "apenas" 60% viciado, acho que ainda tenho cura. Ainda não comecei a roubar dinheiro da bolsa da minha mãe pra blogar escondido.

60%

Dica roubada do Marketrix, da Luciana.

Definitivamente, este não é um post de oportunidade

2007-07-12T14:45:00.000-07:00

Há pouquíssimos posts atrás (tão poucos que nem vale a pena colocar link, apenas desça pelo scroll), eu comentei aqui sobre a candidatura do companheiro Cristo Redentor a uma das Sete Novas Maravilhas do Mundo (SNMM). Sei que estou atrasado na notícia, mas preciso registrar essa vitória: DEU MURALHA DA CHINA NA CABEÇA! CHUPA!

Brincadeiras à parte, as SNMM são:

A Grande Muralha (China);
Cristo Redentor (Brasil);
Mausoléu de Taj Mahal (Índia);
Coliseu (Roma);
Ruínas de Machu Pichu (Peru);
Antiga cidade maia de Chichen-Itza (México);
Cidade arqueológica de Petra (Jordânia);

Pois é, o barbudinho mostrou mesmo que sabe fazer campanha. O Brasil pode ainda não pertencer ao G7, mas pelo menos já é do NMM7.

Os vencedores foram anunciados sábado passado no estádio da Luz, em Lisboa, e o evento foi transmitido para, aproximadamente, 1,6 bilhão de espectadores. Antes da divulgação, os 40.000 “torcedores” puderam conferir o show de Jannifer López. Tudo a ver, né? Afinal, ela é a oitava nova maravilha do mundo mesmo.

Lembrete: a Unesco não apóia essa iniciativa, que é privada, do suíço Bernard Weber. Muito pelo contrário, critica-a. Alguns dos argumentos você pode ler aqui.

PS1: a imagem acima é um anúncio de oportunidade da Neogama/BBH para o Bradesco em comemoração a vitória do Cristo.
PS2: no blog do Claucio é possível ler um artigo interessante sobre uma recente decisão do Vaticano sobre a religião de Cristo (nem vou entrar nesse tipo de assunto por aqui).